Não adianta, nos meus sonhos eróticos é só ele que me vem na cabeça.

Enquanto eu não me apegar a outro, vai ser ele, só ele que eu quero.

Acabei de me masturbar pensando nele, mesmo que vendo um filme pornô qualquer, na hora de gozar é nele que penso!

Química é foda!

Estou devendo o post que narra como voltamos a nos falar, né?

Bom, ele estava me devendo uma grana aí e eu precisava da grana, aí fui cobrar.

Por scrap.

Já tinha apagado ele do meu msn, pra nem ver mais. E aí que ele vem falar comigo ao vivo, no msn. Respondí né? E aí começamos a conversar.

No começo era só o escencial, mas hoje em dia já estamos todo amiguinhos de novo.

Bom, sinceramente? Às vezes ainda penso nele enquanto conversamos, com outros olhos e faz tempo que não me masturbo porque sei que ele vai ser o primeiro a vir na minha cabeça. Então prefiro nem lembrar!

O sexo tá começando a me fazer falta e eu preciso urgente do meu amigo colorido pra quebrar esse meu galho, se não eu caio em tentação e eu não quero cair. Sei que vou voltar a estaca zero.

Bom, foi assim que foi. E não quero saber aonde vai parar, estou vivendo um dia após o outro apenas.

Ah, tenho novidades, mas vai em outro posto.

Lí num fotolog qualquer:

Eu não sou feito argila. Você não poderá me modelar, me jogar ao Sol e simplesmente esperar que eu fique eternamente na forma que lhe for mais conveniente, até que você, certo dia, precise de mim e vá me buscar no parapeito da sua janela. Definitivamente, eu não gosto de indecisões. Elas são sementes para frustrações. Para decepções. Para espera. E estas não são palavras que aprecio. Eu gosto de pessoas que sabem o que querem, e, quando não o sabem, tentam não envolver os outros em suas inconstancias sentimentais.

Caiu como uma luva para uma situação passada.
Sim, virou passado.

Lembra do dia "D"? Do dia do reencontro? Pois é, ocorreu e foi melhor do que eu pensava. Ele tava lá com a outra, mas eu também dei os meus pulos e dei uns beijinhos num carinha lá e passamos a noite toda juntos, foi muito bacana (com direito a ligações porteriores e ir comer sushi dois dias depois).

Sim, ele deve ter me visto com o carinha. E ele ainda cogitou na possibilidade de vir falar comigo, mas eu dei uma de otária. Não me orgulho, mas naquele momento eu não estava a fim de falar com ele e ponto. Fechei a cara e lá fiquei, nenhum sorrisinho, nada. Não sou obrigada. Unf!

Enfim, não fiquei doída, ví que realmente nem gosto tanto dele assim.

Mas mesmo assim, durante a semana não parei de sonhar com ele e acordar no meio da noite cabisbaixa e não conseguia mais dormir. Odeio quando isso acontece comigo.

Ah...mas uma novidade. Não sei se boa ou ruim: voltamos a nos falar. Já já explico como foi o processo!

Assunto pra outro post.

A fase ruim passou, estou me recuperando de decepções amorosas mais rápido do que eu esperava e essa sensação de "poder" é uma delícia. É bom saber que hoje em dia consigo algo que achei que nunca fosse conseguir: mandar no coração. Mesmo que o coração ainda resista até onde pode. Descobrí que ele pode estar ficando novamente com a ex, a ex de 1 ano atrás, a que todo mundo diz que é uma doidinha, a que ele mesmo havia dito que já tinha virado estatística. Acho que a menina me via tanto com ele que pensou: "o que ela viu nele q eu não ví em 5 anos?" Acho que ela esqueceu e foi querer relembrar os velhos tempos com o velho flashback. Mas essa missa já foi rezada e sei que é furada, então eu nem me estresso, nem me preocupo. Me preocuparia se fosse uma novidade, porque as possibilidades de engatilhar seriam maiores, afinal o novo sempre é mais gostoso.

Enfim, hoje será o grande dia do reencontro, depois de 15 dias sem trocar palavras nem olhares. As espectativas são as melhors possíveis, se tudo correr como está correndo, tudo indica que não vou sentir nada. Estarei com pessoas queridas, que me amam de verdade e sabem o meu valor. Porquê ficar tocada com alguém que não me aproveitou no meu máximo. Sou muita areia pro caminhão dele, já diziam.....todos!

Torçam por mim.

o começo...

Então tá, eu já tive Blog, aliás, ainda tenho. Nem uso mais, mas também não apago, porquê lá está minha vida toda, uma geração praticamente hehehehe.
Pois bem, resolví criar esse novo porque aqui ninguém me conhece e para vocês que estão lendo, eu não tenho um passado. E aqui começo do zero e exponho essa nova fase que estou passando: meus vinte e tantos anos. Cheio de dúvidas, conflitos, sentimentalismos... E percebo que ainda tenho muito da garotinha da fase dos teens, em contrapartida tenho uma certa maturidade e uma maior facilidade em me recuperar de certos sentimentos que insistem em perseguir e que sei que ainda perseguirão no decorrer da minha vida. E me conforta saber que a tendência é essa recuperação só se aprimorar, até chegar no ponto em que nada mais me abalará.
Como rezo pra que esse dia chegue!

Chega, foram 4 meses nessa brincadeira. Desde Dezembro ele me cozinha em banho maria.

Já me pediu paciência duas vezes. Paciência eu tenho, mas não tenho a vida toda.

A opção que achei foi sumir, desaparecer, evaporar do mapa. Mesmo achando isso uma puta sacanagem, porque eu ficaria muito fula da vida se algum cara fizesse isso comigo. Mas eu fiz, foi o meio que encontrei pra fugir desse sentimento. Não quero vê-lo tão cedo, até que essa paixonite aguda desca por água abaixo no ralo do esquecimento.

Não chorei nenhuma vez. Minto. Chorei, quando eu estava bêbada e com ódio de mim mesma de ainda ter esperança. Mas foi aí que eu me toquei e resolví sair dessa de uma vez por todas. E tô aqui, firme e forte. E permanecerei assim até que a poeira baixe.

Queria muito que ele viesse atrás de mim, não pra oficializar finalmente o relacionamento, mas eu esperava que ele mostrasse que se importa, e perguntasse o que está acontecendo, o motivo pelo qual eu sumí e aí eu diria tudo na cara dele, xtravazaria.

É, porque ele não me faria feliz. Mas isso é assunto para um próximo post.